*大猫有小窝

在领了大砖头T400并参加了orientation后我在普华的职业道路正式启程。听了各个部门的par一阵洗脑之后大家站着吃了顿冷餐，我显然没有吃饱，到处跟同事抱怨怎么大公司如此小气！今天这上次欢迎接酒会不一样，很多同事主动和我搭讪，于是我觉得温暖多了，不过说来说去都是围绕我的经历以及中国发展真快之类的。不过也是，难道初次见面就挖心掏肺么……我依然没有改变拘束的状态，没人说话的时候就很囧地站在那里。听了一天西语后觉得脑子嗡嗡响，一想到未来两周要天天如此头就更疼。前两天一直担心听不懂同事和老板说话而紧张到不行，昨晚上还做了噩梦，惊醒做起来揉揉眼睛还倒吸着凉气。这种在国外工作的经历很吸引我，却也充满挑战，因为客户不会像旧同学那样见我听不懂就不断地重复或者换一些简单的词，而我又是个对自己要求很高的人，不能接受得过且过的日子，所以未来的一段时间我会活在纠结之中。朋友和家人都从旁鼓励我，很谢谢你们，我会加倍努力，接受挑战！哈哈，至于CPA同学没有我想象中的难却比我想象中的麻烦，既然报了名就理应对得起那100欧的报名费。

北京时间已经是国庆日了，要祝福我亲爱的祖国母亲生日快乐。我是个集体认同感很强的人，那天听朋友和一个外国人聊中国，提到一些中国的不好，心里很是不爽。我总认为咱们自己抱怨就可以，可当着外人就是不能说，我更听不得外人对中国指指点点，有时甚至会发火。呵呵呵，我想如果我生在动乱的时代，绝对是个愤青。明儿一早还得去酒店培训，看不了阅兵转播，遗憾大大的啊，不过我会在心里默默祝福你，我的母亲！

 

YP冒不腾地给我发了封邮件，告诉我今天是个好日子。的确，中国传统文化中369可是吉日，幸福的一对对趁此良辰都结为连理，而我，却突然寂寞。

回到马德里的这些日子除了论文就是窝在家里无所事事，几乎没了人气儿，我强烈的觉得需要群居生活。最近一次去中国超市竟然看到茭白，激动了白天，想着可以做来让鸟尝鲜，却忽然想到她已经在北京逍遥的开始工作了，于是当头一棒。丢下茭白，跑去买了N包泡面返回家中。

计划中，周末会到严总的新家做客，他作为在马德里生活了三年之久的大师兄，相信一定有可观的对付寂寞的法子，请教之，研习之。

妈妈说明天开始定位做放疗。希望痛苦能比化疗少很多，要每天打电话让她觉得儿子其实就在身边。

论文也终于妥协，放弃原创，延用PKU炮制论文大法，大不了满篇的注解算了，好在这里没有对引用的百分比做出硬性要求。

碎碎念总是那么有生活的味道，今天的佐料是许慧欣的歌。记得高中时李京特别喜欢这妞儿，我现在也很喜欢。

用百分数做标题是抄来的桥段，非常适合我这种目前对生活极为麻木的状态。

回家来已经一个多月，转眼就到了返回马德里的日子。假期中陪妈妈做了最后一期的化疗，很可惜不能陪她做完最后的放疗，内心满怀遗憾。这次妈妈重病让我想到了很多，尤其是对人生的感叹，没有想到作为儿子要尽孝的这个角色会来的如此之快。现在想来如果当时毕业高考去了，也许现在除了对妈妈的病感到痛心之余还要背负深深的愧疚之情。我不是对自己的理想悔过当初，只是被命运的车轮压碎了所有萌芽。我被人生的大潮一下子推到了彼岸，回头看去，有的是憧憬，有的是惊魂。妈妈每每在病房和病友聊起子女都是一副骄傲的样子，我很是满足，不是因为对我的赞许，而是因为我所能带给妈妈的精神良药。于是我背弃过去，望向未来，毕竟，我为人子女，当他们需要我的时候，不论是金钱，还是照料，我都应当第一时间做到。而这一切都是我目前这条路所能实现并且是另一条路所不能的。

这一次和同学凑在一起，感叹唯有人生。那天DC告诉我他的婚事，我们哥儿几个为此而出来小聚，伴着烟圈感叹人生的无常，我激动地不断重复着这个事实。其实这个假期，我的身边不止一对新人，还有小马和XY，祝他们幸福！

所有以上，让我感觉我是个大人，真正的步入社会的大人了，有同学结婚生子，有亲人生老病死。以前小时候总盼着长大，真正长大了又感叹人生如梭，哈哈哈，我仰天大笑，囍。

好久没有这样的冲动了 书写能力在日复一日的蜕化

近日借英伦旅行途中的无聊再次重读了钱老的围城

那些经典的段子未觉陌生 只是对方鸿渐这个人的理解更深了

越发觉得他很真实 也因此不能不赞叹钱老的笔力

我一直想通过博文这样的界面描述自己的心情

回顾看来却觉得一步比一步地距离真实很遥远
即使这么一篇简单的文章我都无法将其顺利完成
总要分割成几段来撰写 思绪就像新茧 抽不完却理不清

不知为何想起爸爸曾经对我的评价
说我小时候尿床是因为大脑皮层活跃
还安慰我说这是聪明的表现
如今大了 觉得不发道理 我具有跳跃性思维
于是我很羡慕单纯思维的人 仿佛他们有幸得到了缩望眼镜
仅仅只能看到并照亮自己面前的那条路
当四下黑暗 只有一处光亮时 比较容易看清事物
而当面对白昼时 我浑浊的双眼又能扑捉些什么呢